Relazione di coppia - psicologia e organizzazione aziendale

Menu principale:

Relazione di coppia

Problemi sessuali

8 8-1 8-3

LA RELAZIONE DI COPPIA

Nella vita esistono due tipi di giochi:

l giochi a somma zero: la vittoria di uno coincide con la sconfitta dell'altro, i due sono in competizione diretta e per vincere è necessario che l'altro perda (es. i giochi con le carte).

l giochi a somma diversa da zero: o si vince insieme o si perde insieme e anzi, tentare di sopraffare l'altro conduce entrambi alla sconfitta (es. relazioni di coppia).

Molti guai nascono dal vivere le relazioni interpersonali come se fossero dei giochi a somma zero, ricercando quindi la propria vittoria sull'altro e costruendo in tal modo la comune sconfitta.

In molte coppie, ad esempio, due partner fanno di tutto per poter comandare, per essere superiori all'altro e quando ci riescono hanno l'impressione illusoria di aver vinto ma in realtà hanno perso un partner e guadagnato uno schiavo e la coppia non è più tale.

Tutte le relazioni sociali sono giochi a somma diversa da zero e basta guardare al di là del proprio interesse immediato per capire che l'altro non è un nemico ma un partner e il suo vantaggio non va a detrimento del proprio ma vi coincide esattamente.

VINCERE INSIEME O PERDERE

Essere buoni, cioè cooperativi, non significa essere deboli e permettere all'altro qualsiasi cosa, in quanto ciò non soltanto danneggia l'interesse del soggetto ma in qualche modo non è neppure educativo nei confronti dell'altro che, vedendo premiato il suo comportamento aggressivo, continuerà a utilizzarlo; chi non reagisce mai si rende involontariamente corresponsabile del proliferare dell'aggressività perchè rende vantaggiosa la prepotenza.

Mentre nei giochi a somma zero è utile essere imprevedibili, tenere nascoste le proprie intenzioni per poter battere l'avversario con una mossa a sorpresa, nei giochi a somma diversa da zero la sincerità e la prevedibilità sono molto più efficaci, perché consentono all'altro di sapere cosa fare per cooperare: l'altro infatti non è un nemico da battere, ma un socio con cui dividere gli utili della comune impresa.

LA COMUNICAZIONE NELLA COPPIA

Parlarsi non è affatto l'unico modo di comunicare: ogni gesto, ogni comportamento, ogni movimento del corpo veicola un messaggio, che lo si voglia o no.

L'aspetto di relazione è trasmesso più che con le stesse parole, attraverso i canall comunicativi non verbali: il tono di voce, lo sguardo, la postura del corpo, la vicinanza, la mimica facciale.

In una relazione più funzionale, sia essa di coppia o di gruppo, i partecipanti dedicano del tempo a parlare esplicitamente della loro relazione e risolvere i conflitti. Insomma, se c'è qualcora nel comportamento di un altro che ci disturba, Ia cosa migliore è dirglielo, invece di comportarci in modo da farglielo capire, perché non è affatto detto che ciò avvenga.

CONFLITTO E DIALOGO NELLA COPPIA

Una coppia è tanto vitale quanto più sa vivere il conflitto come occasione di confronto e mutamento della propria relazione, ma spesso c'è il timore che il conflitto distrugga la coppia stessa e si preferisce sopravvivere nell'insoddisfazione piuttosto che rischiare un cambiamento.

Ci sono molti modi per evitare i! cambiamento:

1) Negare l'esistenza stessa del disagio sostenendo che tutti hanno problemi e bisogna sapersi contentare.

2) lnteruzione progressiva della comunicazione in tutte quelle aree che potrebbero essere causa di disaccordo, ma così facendo si finisce per avere una relazione superficiale e di circostanza su argomenti sempre più ristretti fino a che la coppia che non ha mai litigato cessa di esistere a poco a poco.

3) Spostare il conflitto su altre questioni, per cui si litiga sempre su tutto tranne che su ciò che entrambi riterrebbero essenziale: il loro modo di stare insieme.

4) Attribuire sempre all'altro la responsabilita di come vanno le cose e considerare il proprio comportamento come una conseguenza del comportamento dell'altro senza avvedersi che ne è il contemporaneamente la causa: in tali discussioni sembra che si vada sempre alla ricerca di "chi ha cominciato per primo".

LA COMUNICAZIONE AMBIGUA

Se con le parole è facile mentire, molto più difficile è riuscirci con la comunicazione non verbale: il nostro corpo invia, a nostra insaputa, tutta una serie di messaggi che segnalano inequivocabilmente agli altri come ci sentiamo e cosa effettivamente pensiamo, al di là di ciò che stiamo dicendo a parole.

La comunicazione ambigua è frutto di disagio e di incomprensioni: spetta a chi se ne accorge per primo svelare il gioco e con sincerità dire: "Tu mi hai detto questo, ma mi sembrava invece che il tuo modo di fare volesse dire qualcos'altro".

CHI HA INIZIATO PER PRIMO?

Un padre e un figlio adolescente stanno discutendo. ll figlio sostiene di rispondere male perché il padre é noioso e brontola continuamente; il padre, al contraio, afferma di brontolare semplicemente perché il figlio risponde male. Chi dei due ha ragione? Tutti e due e nessuno allo stesso tempo.

Si crea in questo modo una spirale di attribuzione di colpa reciproca e il comportamento che fa soffrire i due si perpetua. Si può uscire da questo circolo vizioso iniziando a ragionare in modo diverso e invece di domandarsi: "Perché mi comporto in questo modo?" che porta alla solita risposta: "Perché lui si è comportato in questo modo con me", provare a chiedersl: "Quali effetti produrrà sull'altro questo mio comportamento, come reagirà? E quale comportamento mi conviene mettere in atto per ottenere ciò che voglio, dato che finora non ha funzionato il mio vecchio modo di fare?".

Questo signiflca guardare le cose dal punto di vista delle conseguenze future piuttosto che da quello delle cause passate

PREMESSE E PROBLEMI

Distinzione tra :

1) Devianze/perversioni: variabilità della pulsione sessuale e della sua estrinsecazione rispetto ad un convenzionale concetto di norma (sia quanto a oggetto di investimento sia quanto a modalità di espletamento).

2) Disfunzioni: gamma di disturbi nel ciclo di risposta orgasmica, indipendentemente dalla modllità pulsionale. E però chiaro che disfunzioni e devianze possono anche coesistere.

Si sono succeduti nel tempo tre modelli dell'attività sessuale:

1) Modello monobasico: se la risposta sessuale umana viene vista nel suo complesso e nella sua totalità come un'unica entità psicofisiologica, unica e indifferenziata è da considerare anche la disfunzione sessuale, in qualsiasi modo essa si manifesti.

2) Modello bifasico: la risposta sessuale è apparsa scomponibile in due fasi, l'eccitazione e l'orgasmo, da considerarsi diverse almeno biologicamente, in quanto governate da componenti biologiche ben distinte ed esse stesse qualitativamente diverse. Ne conseguì una classificazione delle disfunzioni in disfunzioni dell'eccitazione (impotenza e frigidità) e disfunzioni dell'orgasmo (disfunzione orgasmica e disturbi dell'eiaculazione); con l'aggiunta di una terza categoria in cui la disfunzione appare essenzialmente legata all'elemento del dolore fisico (vaginismo e dispareunia).

3) Modello trifasico: Kaplan codificò una concezione trifasica della risposta sessuale per il giusto rilievo da dare ad una fase del desiderio precedente, cronologicamente, quelle dell'eccitazione e dell'orgasmo. Ciascun disturbo è ascrivibile ad un'alterazione di una delle anzidette tre fasi (cui si aggiunge sempre la quarta categoria delle disfunzioni dolorose), perciò per ogni disturbo si può risalire ad un differente insieme di cause; inoltre ciascun disturbo soggiace ad un meccanismo fisiopatologico diverso, ha una

prognosi diversa e una terapia specifica.

Il modello trifasico è quello tuttora più seguito. Una quarta fase del ciclo di reazione sessuale, quella del ritorno ad uno stato psicofisico di quiescenza, pur se importante in termini relazionali durante un'attività di coppia, non sembra raccogliere significative e frequenti lamentele. Come se per tale quarta fase non vi siano problemi disfunzionali; là dove ciò avvenga (come nei casi abbastanza rari di priapismo) la nota dominante sembra essere quella di una patologia organica più che una disfunzione sessuale.

Tuttavia. resta evidente come persistano alcuni elementi di indeterminatezza che rendono difficile sia la classificazione che, a volte, lo stesso riconoscimento dell'esistenza di una disfunzione.

Parlare di disfunzione di coppia significa arricchire l'indagine eziologica, patogenetica, strumentale e diagnostica con lo studio delle dinamiche relazionali e includere queste anche nelle scelte terapeutiche.

Pagina: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17